Ya no lo soporto!

Esta día habia parecido perfecto, pese a que no fui a trabajar, porque de verdad creo que necesitaba desahogar esas ganas que tenia hace mas de un mes, de darme el lujo de decir que no quiero ir a trabajar y hoy dia se me dio la oportunidad. Descanze practicamente todo lo que queria, pero tengo como siempre ese pensamiento acerca del trabajo, todas las labores que me rondan y ahora me causan angustia. Hace ya un mes, explote porque fue que empece a decir que ya no lo soportaba, pero ahora ya me supera, y más cuando por tonteras te quedas solo. Siento que ha pasado tanto este ultimo tiempo, y son ciclos que no logro cerrar por completo, por que no se como enfrentarlos, que siguen sucediendome cosas y no logro avanzar en nada, me siento tan mal, porque por primera vez siento lastima por mi misma, por ke en verdad me siento paranoica, como si todos estuvieran en mi contra, en verdad me siento sola, como que solo me criticaran, pero nadie se detuviera a preguntarme porque estoy así realmente, porque me veo tan cambiada, y tan mal para algunos pero sin tan solo se detuvieran a escuchar razones, o analizaran un poko mas los pekeños detalles, en verdad estoy desesperada. Tengo ganas de llorar, no quiero trabajar, me tiene tan bajoneada todo lo relacionado a ese lugar, mas que quiero cambiarme y que no me llamen para ninguna entrevista mas me angustia. Tengo sueños, que no se si lograre realizar, una relacion que superficialmente se ve estable, como si fuera bien encaminada, pero que no se a que me llevara realmente. Casi me converti en madre, y siento pena tambien por otro lado, porque sigo pensando en como continuaria ese proceso, en mi aspecto fisico, si tal vez la gente seria mas comprensiva, en como iria la casi relacion que tengo ahora, etc. Siento que la gente me pide tanto que no sienta cosas por aquella persona que más me agobia, porque para ellos no significan nada, todas las aventuras que he pasado, y que me han dado momentos inolvidables, y me han distraido por todo este tiempo. Por que en verdad creo que estaria peor de no ser por las salidas y miles de detalles miseros. Que me han devuelto de cierta manera las ganas de volver a creer en la magia de poder vivir amor. Y aunque no sea por amor todo lo que han echo conmigo, por lo menos me mantiene viva la esperanza.