Resumiendo

Queria sentarme a pensar en como me ha tratado este año la vida, la verdad ha sido bastante complicado, para ser bien francos, pero nada que no pueda superarse. El comienzo, un 1 de enero lleno de baile, alcohol y con algunas personas que queria pasarlo. Recuerdo aquel 31 de diciembre con incertidumbres, con preocupaciones y muchas preguntas, pensando en que el año que vendria seria mucho mejor.
Un verano bastante agotador, lleno de trabajo, practicamente sin descanzos, en vista y consideracion de que la proxima compra seria el notebook, si bien sé que fue bastante tranquilo, jamas tuve en mente como podria ser el año. Entre a estudiar al IEB, lo he pasado muy bien con las personas que he conocido ahi, sus carretes, las primeras conversas sin duda son inolvidables, hablar de economia, politica, encontre a personas que sin duda tienen mucho que aportar. Las tardes llenas de cervezas, que no son muchas, pero fueron demasiado buenas, las canciones, los bailes y tantas cosas nuevas, que realmente me tienen feliz, sin duda mi vida va por los negocios, a futura empresaria, las ambiciones nunca terminan!
El trabajo, me trajo nuevas personas tambien, a las que sin duda olvidare, amigas y amigos especiales. Esas tardes de otoño, de dia domingo en que nos sentabamos a comer las tres, y llegaban los drivers a nosotras, lo pasamos muy bien, esos gatitos ya llegaran, se asomaban uno a uno a la mesa. A la par de esos interminables almuerzos cayo el invierno, o para ser mas exacta la ultima semana de mayo, junto con la muerte de mi tata, que fue un momento familiar bastante complicado, me llevo a mi pareja, que era a la persona que mas he amado, mientras salias de mi otro ser se empezaba a adueñar de mi corazon, con pequeños gestos, con flores de globos, abrazos interminables, siempre muy directo, aunque sé que siempre actuo con doble intencion. Recuerdo ese dia en que nos quedamos conversando por horas.... y me cuestiono varias cosas, le confese que algo le habia encontrado, que era extraño, pero me agradaba estar con el. Por un beso me dijo que iria a dejar a la casa, acepte, sin embargo fue a su casa a la que fui a dar, y el mm... con intenciones de mas de un simple beso, obviamente no accedi, aunque el se perdio como por 1 hora del trabajo, a las semanas despues salimos a bailar, uh eso tambien fue algo que no olvidare, la pelea previa, porque queria ir solo contigo y la gente metida como siempre opinando. Ese dia me acuerdo que te conte toda la verdad, y dije que serias el primero, que me agradabas, etc. Creo que el viernes que siguio fue cuando me llevaste a esos lugares de mala muerte que jamas imagine que llegaria a conocer. La semana siguiente la mayor locura, cuando huimos a lonquen como a las 1 am, fue lo maximo, el auto todo embarrado, lo mejor fue ir mirando las estrellas, tu cantandome de fondo, tengo tantos finde inolvidables, algunos mas que otros, algunas canciones mas en mi cabeza, que me hacen ver esos lindos momentos y tantos detalles que finalmente me hicieron quererte; tengo un cierto recelo por algunas cosas, en especial a lo que ocurrio luego de mi cumpleaños, recuerdo poco esa noche, y vaya que solo oigo lluvia y el ipod de fondo, las cosas que te dije ese dia, que te enojaste.... Las semanas siguientes, sin duda las mas dificiles que me ha tocado vivir, llenas de dolor, desesperacion, y llanto, un cambio de switch a 360º
El fin de semana luego del parentesis, me fui a quedar a su casa, junto con la botella de ron, oh, no puedo creer todo lo que paso ese dia, pero fue demasiado lindo, dormir contigo, abrir los ojitos y ver que estabas al lado, aunque ni siquiera los alcance a abrir y ya estabas sobre mi, luego habernos ido al trabajo juntos, fue lindo.
A fines de octubre la celebracion de su cumpleaños, la media preparacion, tengo la imagen de cuando sali al cuarto toda producida, disfrazada, y su cara de asombro, ojala la extrañes....y mucho; gran noche, no lo dudo. Noviembre paso sin grandes salidas, pero fue un mes intenso, estuvo conmigo siempre, me senti muy acompañada. Termine las clases, tuve licencia por estres debido al trabajo, el cual ya no soportaba, lo echaron a fines de mes, y termino el cuento de hadas. Todo ha vuelto a la normalidad, estoy sola, y no estaba asi hace mas de dos años, lo cual me resulta un poco dificil, he pasado rabia y pena estos ultimos dias, pero es parte de, se acaba el año, y se llevara todo lo sucedido, espero que el proximo sea mejor, ahora con la mira en comprarme una moto, los pies y otras cosas mas pegadas a la tierra, con una herencia musical indeseable, que me gustaria borrar, pero le tome el gusto.... Con grandes sumas de dinero gastadas entre alcohol, cigarros y moteles. Con unos kilos demás diria yo, y ya entrada en la cuenta de los 20's....

Y la tonta kien es?

"Yo y mis dilemas, siempre con mis complicaciones, hoy dia, mi primer dia de trabajo, llegue totalmente silenciosa, extraña, si mientras caminaba para llegar, sentia que me iba a desmayar, entre el calor y los nervios de volver a aquel lugar que no volvera a ser lo mismo jamas. Llena de pensamientos, sentimientos encontrados, ¿alguien me habia extrañado?,  solo un comentario a mi persona, ... estas mas gordita, no será ke viene sorpresa nuevamente... Mmm... aparte algunas personas ke practicamente se dedicaron a ignorarme... Extraño, definitivamente no es agradable llegar ahi.

Pasando el rato, me quede con la idea, de mm... saldre tan tarde, que terrible soportar todo este dia, pero al menos tuve una buena noticia... Hoi dia se cierra a las 9... Guau! pense... y mande mensajito, para poder juntarme con la pamplina andante, y como para ke no suene redundante, don pamplina andante, trata de hacerse el lindo, diciendo... No puedo estoy cuidando al pekeño, espero que hayas tenido un buen dia... MMm... sin comentarios... eso no es creible... Por el otro lado, ya tienen mas que sabido que hay alguna patraña... i aun sigues insistiendo por ambos bandos... Tengo mas que claro que soy bastante estupida, y ya no estoy pecando de ilusa, pero es que estoy atrapada en este jueguito, sabiendo que voy a salir quemada, y que jamas va a salir en mi defensa... Y por el, aun creyendo que ciegamente le van a creer y van a volver con el? Será ke pamplina andante se merece tener una vida engañando a una serie de personas, sin tener consecuencias... Aun creo en el karma y sin duda tambien seré parte de cuando lo malo comience a aparecer en nuestras vidas, por estar consciente del daño que se le hace a esa pobre tipa, que en verdad ilusa le cree todo....

     Causa y efecto

El karma no me va a dejar fuera de este dramon, y es que me meti sola, y ahora intenta huir, para qué si todavia sé que estoy sobre la ruleta....

Ya no lo soporto!

Esta día habia parecido perfecto, pese a que no fui a trabajar, porque de verdad creo que necesitaba desahogar esas ganas que tenia hace mas de un mes, de darme el lujo de decir que no quiero ir a trabajar y hoy dia se me dio la oportunidad. Descanze practicamente todo lo que queria, pero tengo como siempre ese pensamiento acerca del trabajo, todas las labores que me rondan y ahora me causan angustia. Hace ya un mes, explote porque fue que empece a decir que ya no lo soportaba, pero ahora ya me supera, y más cuando por tonteras te quedas solo. Siento que ha pasado tanto este ultimo tiempo, y son ciclos que no logro cerrar por completo, por que no se como enfrentarlos, que siguen sucediendome cosas y no logro avanzar en nada, me siento tan mal, porque por primera vez siento lastima por mi misma, por ke en verdad me siento paranoica, como si todos estuvieran en mi contra, en verdad me siento sola, como que solo me criticaran, pero nadie se detuviera a preguntarme porque estoy así realmente, porque me veo tan cambiada, y tan mal para algunos pero sin tan solo se detuvieran a escuchar razones, o analizaran un poko mas los pekeños detalles, en verdad estoy desesperada. Tengo ganas de llorar, no quiero trabajar, me tiene tan bajoneada todo lo relacionado a ese lugar, mas que quiero cambiarme y que no me llamen para ninguna entrevista mas me angustia. Tengo sueños, que no se si lograre realizar, una relacion que superficialmente se ve estable, como si fuera bien encaminada, pero que no se a que me llevara realmente. Casi me converti en madre, y siento pena tambien por otro lado, porque sigo pensando en como continuaria ese proceso, en mi aspecto fisico, si tal vez la gente seria mas comprensiva, en como iria la casi relacion que tengo ahora, etc. Siento que la gente me pide tanto que no sienta cosas por aquella persona que más me agobia, porque para ellos no significan nada, todas las aventuras que he pasado, y que me han dado momentos inolvidables, y me han distraido por todo este tiempo. Por que en verdad creo que estaria peor de no ser por las salidas y miles de detalles miseros. Que me han devuelto de cierta manera las ganas de volver a creer en la magia de poder vivir amor. Y aunque no sea por amor todo lo que han echo conmigo, por lo menos me mantiene viva la esperanza.

Me da Igual...

Y yo que pensé que todo iba perfecto....

A veces no pienso,
me vuelvo tan frío y no estoy.
A veces me ausento,
de mis sentimientos ,
y luego sonrió, recuerdo..
y me aferró a vivir.

Y a veces quisiera matar,
por tu amor,
tan sólo por un momento,
y es que todavía no encuentro,
lo que me sería normal,
para darte mucho más,
y entregarme por completo,
sexo, pudor o lágrimas,
me da igual.

Me quieres ver grande,
a pesar de lo débil que soy,
si toco hasta el fondo,
me sacas de nuevo ,
por eso me quedo, me aferro,
y te quiero a morir.

Por eso aquí adentro,
tu estás todo el tiempo,
viviendo del sufrimiento,
y es que todavía no encuentro,
lo que en mí sería normal,
para darte mucho más,
y entregarme por completo,
sexo, pudor o lágrimas,
me dá igual.

Sexo, pudor y lágrimas,
me da igual.

Ahi no se que me dio!

No se que me pasa contigo, pero como que no puedo estar sin ti, quiero puro que salgamos de ese fastidioso trabajo ke nos tiene atrapados, y tener mas tiempo, que sea verano luego y poder realizar todos los planes!
Quiero estar contigo siempre, y para siempre!

Oscuridad

La noche enfria a todos, calla los recuerdos, las palabras
cualquier sonido es parte de la demencia de algun ser
Esa oscuridad abrumadora, algunas veces tan acogedora
me sumerge en sus silencios, en sus secretos.
Tan contrario a los días, que aunque sean nublados
traen malos momentos, o alegrias o algo que sentir
En cambio esa oscuridad, se lo lleva todo, es magica
me aleja los mas tristes deseos, y los mas felices recuerdos.
Esa noche de verano, que fuera casi un dia sin colores
un nuevo dia mas plano, mas pensativo, pero no mas silencioso.
Ni similar a esas noches invernales, bulliciosas, en que la lluvia luciendose
quiere mostrarse en todo su esplendor, no deja pensar a nadie, nos pone melancolicos
y nos hace acurrucarnos para no recordar aquello a lo que tanto tememos.
Esa infancia que se volvio sombría, que cada año alejó mas visiones, mas juguetes,
mas esa manera de ver el mundo, que de grandes no apreciamos.
Esa simpleza de lo que nos rodea, del viento, las nubes, la luna, y tantas maravillas...


Aquel dia sin luces, que me lleva lo malo de los colores...
esa muerte a diario de lo que no nos detuvimos a apreciar.
Muero a diario, y sin embargo... hay palabras que no se borran.

Adelante

Queda lo ultimo, las semanas finales del año, etc.
El caos maximo para todos, y obvio para mi
siento que me he convertido en una persona corriente
a ratos, demasiado especial, y no se si sea apreciado
y creo que son esas pequeñas cosas que me tienen un poco depre
Me siento extraña, hablando de mi misma siempre,
mi egocentrismo no tiene limites, y a veces se suma a inseguridades.
A esas cartas que se juegan sin saber los resultados.
Me desconciertan a veces, entregar demasiado, sin saber si estoy jugando seguro.
Se supone que siempre me dicen lo contrario, el juego termino hace mucho
y ahora estamos demostrando lo que sentimos. Gracias por estar conmigo en lo dificil
si bien siempre decia ke no queria llorar frente a ti,
el otro dia me vencio la tristeza y la desesperación por primera vez.
Tengo muchas mas razones para estar feliz, y no quiero desaprovecharlas
quiero aprovechar al maximo, lo feliz que me hace estar a tu lado, etc.
Quiero suspirar porque te estoy queriendo cada vez más, y espero que tu tambien.
Quisiera mostrarte estas cursilerias que escribo, pero a veces es mejor acallar un poco los sentimientos
y mostrarse mas aterrizado.
Espero que nuestros planes de vacaciones resulten bien, que esas locas proyecciones no sean mas que eso.

Se cumplen dos meses de oficiales....
Pero de más, ya son cinco... De esos momentos ideales que hemos tenido.
Cada salida, cada detalle, es como si lo hubiesemos vivido recien.
I loved!

Ha pasado mucho, por mi mente
por mi cuerpo y por mi corazon
falta tiempo, y sobran palabras....
Demasiado pensar, me recoge el corazon
me suplica hablar, pero debe callar.
Ocultar tanto, expresar en silencio
hay cosas ke confunden,
mientras que otras me mantienen feliz!

Adoro todo lo ke vivo en estos momentos, pero en momentos en que estoy sola
me da pena....

Letra Love generation Bob Sinclair!

(BAM, BAM, BABA BAM, BAM,)
(BABA BAM, BAM, BABA BAM BABAM.......)

FROM JAMAICA TO THE WORLD,
THIS IS JUST LOVE,
THIS IS JUST LOVE,
YEAH!

WHY MUST OUR CHILDREN PLAY IN THE STREETS,
BROKEN HEARTS AND FADED DREAMS,
LISTEN UP TO EVERYONE THAT YOU MEET,
DON´T YOU WORRY, IT COULD BE SO SWEET,
JUST LOOK TO THE RAINBOW, YOU WILL SEE
SUN WILL SHINE TILL ETERNITY,
I´VE DONE FOR MUCH LOVE IN MY HEART,
NO-ONE CAN TEAR IT APART,
YEAH,

FEEL THE LOVE GENERATION,
YEAH, YEAH, YEAH, YEAH,
FEEL THE LOVE GENERATION,
C´MON C´MON C´MON C´MON YEAH,

(WHISTLING.....)
Letras4U.com » letras traducidas al español

FEEL THE LOVE GENERATION,
YEAH, YEAH, YEAH, YEAH
FEEL THE LOVE GENERATION,
OOOHHH YEAH-YEAH,

DON´T WORRY ABOUT A THING,
IT´S GONNA BE ALRIGHT,
DON´T WORRY ABOUT A THING,
IT´S GONNA BE ALRIGHT,
DON´T WORRY ABOUT A THING,
IT´S GONNA BE ALRIGHT,
GONNA BE, GONNA, GONNA, GONNA BE ALRIGHT,

WHY MUST OUR CHILDREN PLAY IN THE STREETS,
BROKEN HEARTS AND FADED DREAMS,
LISTEN UP TO EVERYONE THAT YOU MEET,
DON´T YOU WORRY, IT COULD BE SO SWEET,
JUST LOOK TO THE RAINBOW, YOU WILL SEE
SUN WILL SHINE TILL ETERNITY,
I´VE DONE FOR MUCH LOVE IN MY HEART,
NO-ONE CAN TEAR IT APART,
YEAH,

(WHISTLING.....)

Estos días serán fantasticos! :)

Amo desear

Amo cuanto deseas que mis manos

recorran cada centimetro tuyo

Asi como el mio desesperadamente busca conformarse 

con una caricia o un beso tuyo.

Si supieras como me eleva saber que me deseas

que tus manos busquen como saciarme

que tu respiracion y tu corazon te delaten

Amo que me digas todo lo que me deseas

que en el oido expreses cada sensacion que tienes

Que digas que conozco todo lo que te gusta

que sé perfectamente como saciar esa sed

Que se acallar esa mezcla de amor y de pasión

Amo recordar aquellos momentos que hemos vivido

y soñar en cuantos vienen en un futuro

Amo desear que no puedas dormir

que tu almohada sea testigo de cuanto me deseas

que en tu cama enrolles todos esos pensamientos

 y que al cerrar tus ojos imagines como podria ser

estando siempre a tu lado

Que en ese lecho, se escondan recuerdos 

Amo desear que cuestiones tu presente, tu ayer

que dudes de lo que deseas

Amo desearte, y que me desees

Amo desear que me conozcas, que te parezca misteriosa

que cada vez que me recorras lleno de pasión

sepas que queda mucho mas por explorar

Amo desear que enloquezcas a mi lado

que me prometas una vida entera y la que no tienes

Amo desearte lleno de malicia, de ternura, de rabia y de lujuria

que sea tu unico pensamiento ciertos momentos

Que me enamores, y te cautive

Amo que seas adicto a mis besos

que me digas que soy una experta, que no conociste a nadie así

Amo desear cuanto puedes lograr en mi

y cuanto puedo hacerte perder la razon.

Amo desearte dominando, y que desees que te domine.

Amo desear esta locura, y que el tiempo desee que sea asi.

Con la verdad

Con la verdad se logran muchas cosas,

pero tambien se pierden unas tantas

sin embargo, el peso desaparece al hablar sinceramente

cuesta, y vaya que se hace dificil a ratos...

Quiero sincerarme, lo he dicho varias veces este ultimo tiempo

hay cosas inevitables...

Empezará un nuevo mes, al cabo de una semana, el penutlimo mes del año, este gran año, lleno de horribles episodios, de otros inolvidables, y es que soy redundante con esto, porque me encantan aquellos momentos que no desapareceran con el tiempo, que ni la distancia ni nuevos sentimientos puedan cambiarlos, supe siempre que esto seria algo que me ataria de por vida, pero en verdad no sabria que tan en serio pordria serlo. Es lindo, y lo mejor es que cada vez renace más la verdad ante nuestrso ojos, y nuestras verdaderas realidades, lo cual construye cosas verdaderas a un largo plazo, y sino, por lo menos tendre la conciencia tranquila, como siempre. Me cuesta abrirme especialmente, porque siento que en algun momento alguien podria ser que vea todo esto que escribo, que tal vez le resulte hermoso, o le resulte demasiado cursi, y en verdad amo las cursilerias, pero odio sacarlas a la luz. Me gusta quedar como un poeta en las sombras, o mis sentimientos dejarlos florecer escribiendo, pero que dificilmente los lean, porque cuando me gustaba mostrarlos, no fueron apreciados. Quiero terminar diciendo que estoy feliz, esa felicidad que da los mas gratos momentos de la vida, que te da razones para volver a mirar todo lo simple como si fuera la belleza mas completa de este mundo, lo sencillo se vuelve lo mas complejo, y lo que nunca logras entender como funciona, vuelve a nacer, para darte sentido al dia a dia, y no para que lo comprendas, sino simplemente para que lo vivas! Que el tiempo que nos queda por disfrutar sea el más intenso, y el más aprovechado de lo mágico que puede llegar a ser esto.

Algo de amor

Es extraño, si como dicen por ahi, me brillan los ojitos al mirarte... No quiero engancharme mas de lo ke no debo...Tengo ke ir despacio por las piedras, pero hay cosas que uno no controla, menos despues de haber amanecido contigo al lado, fue demasiado hermoso, hace cuanto que no tenia una noche asi, tan amor, de amanecer con una persona que quieres en la mañana, haber dormido, no esas noches de pura patraña que se suele tener, en las que uno no duerme nada de nada...Bueno aunque igual fue noche de patraña, llego el momento de dormir.. i vaya que dormimos, fue automatico... ya el sueño, el cansancio i el ron, nos venció. Pero bueno, son detalles, y claro son esos pequeños detalles ke me estan encantando, i se que a ti tb...Porque en verdad se nota que has cambiado, y eso me tiene demasiado happy...

Espero que las cosas sigan asi, porque asi como vamos, esto se esta poniendo interesante, i ya esta saliendo de lo ilegal que partio siendo. Para ponerse mas serio i con sentiemtos de verdad... (L)

Quiero hablar luego de lo que siento, para mi es ultra importante que lo sepas... y espero que sea reciproco...

Toi pensativa... i muchas cosas me tienen un tanto asutada... no se como reaccionar, tengo miedo a los cambios, pero tengo miedo de perderte, quisiera adivinar ese futuro que ahora mas ke nunca es totalmente incierto. Pienso en que no deberia haberle contado a medio mundo, porque muchas veces las cosas asi no resultan, pienso que tal vez, si no estuvieras dentro de mi, seria mas facil, las cosas habrian terminado, y nada nos seguiria atando de por vida. Pienso en el arrepentimiento que tendre mas adelante, en el que pude haber tenido, de haber echo algo para no tenerte, tantas cosas, tanto miedo, que en verdad nadie logra ver la magnitud de dicho temor. Que es extraño encontrarse en una situacion asi i todo. Saber que no estoy sola, pero igual sentirse aparte, se que quien no lo viva, no podra saberlo. Quiero ser feliz, y que seamos felices, porque ya no somos una que viaja i vive como quiere, somos dos... Que estamos conectados, para vivir juntos para siempre...
Quisiera hacerme ilusiones de todo esto, sin embargo aun no es posible, tal vez nos convirtamos en familia, tal vez no... Pero querré lo mejor para ti y para mi...

ILusiones Retornables?

He pasado una semana un tanto complicada, ahora que sabemos lo que se viene en un futuro más o menos cercano, ahora que por lo que veo, estas asimilando como serán nuestras vidas en un tiempo más, etc.
Creo que no tengo de que quejarme, te has mostrado ultra genial conmigo, espero que el resto del tiempo sea igual... No quiero caer en mamonerias, ni nada parecido, pero es verdad que las emociones se ponen complicadas, y ayer con ese beso... mm... me derretí, o nos derretimos al maximo. Y así con pequeños gestos que has tenido conmigo... No sé si me quieres crear ilusiones o que? Pero en serio, que tanta palabra bonita, me esta dejando muy arriba, y creo que no es prudente que me suba en una nube en estos momentos, al contrario, lo que mas necesito, es encontrarme lo más pegada al suelo posible. Eso de vivir juntos, de formar una familia, a ratos te noto tan convencido, pero la cobardia puede mucho más, y tengo la certeza de que no será así. Puede ser que en verdad los pequeños detalles, te hagan diferencias en cuanto a lo que sientes, pero más que confundir, son solo vacios. Aunque yendo un poco más lejos, es verdad que tienes una razon de peso, como para tirar por el otro lado, sin embargo, la misma razon, te puede tirar más fuerte hacia mi. Es complicado todo, desde el punto en que lo veas, sin embargo, hoy me siento feliz, tengo miedo, falta decirle a quienes estaran conmigo incondicionalmente....

Aún en proceso de convencerme de como cambiará mi vida en forma absoluta....

Para mi corazón basta tu pecho,
para tu libertad bastan mis alas.
Desde mi boca llegará hasta el cielo
lo que estaba dormido sobre tu alma.
Es en ti la ilusión de cada día.
Llegas como el rocío a las corolas.
Socavas el horizonte con tu ausencia.
Eternamente en fuga como la ola.
He dicho que cantabas en el viento
como los pinos y como los mástiles.
Como ellos eres alta y taciturna.
Y entristeces de pronto como un viaje.
Acogedora como un viejo camino.
Te pueblan ecos y voces nostálgicas.
Yo desperté y a veces emigran y huyen
pájaros que dormían en tu alma. 

ya sabemos la verdad, solo nos falta asumirlo...

Scarred!

Situaciones complicadas
nadie dice la vida es facil, pero y aquel manual de como actuar frente a este tipo de situaciones?
No se altere, relajase, es sencillo, afecta su sistema nervioso, es por bien comun, etc.
Estoy aterrada en estos momentos, si viviera sola en el mundo, seria sencillo
pero no es así
como enfrentar una noticia así, si me conforma la idea de saber que no soy tan pequeña ya...
Pero eso acaso sirve para manejar ese manojo de emociones y sentimientos revueltos que tengo ahora?
Estos días han sido durisimos, toma sentido esas sabias palabras que quizas sirvan de experiencia, o tal vez no sirvan para nada. Eternos, una cadena perpetua, con el castigo mas terrible, pero tambien mas maravilloso, sé que suena horrible, y que he tenido la mas variadas clases de pensamientos e imaginerias estos dias, sea cual sea el resultado será complicado de afrontar, será un uff... pase invicta, justo en el momento que pretendia empezar a cuidarme, podré hacerlo tranquilamente, o de lo contrario, llegara algun momento en que respiraré en paz y diré fue la mejor opcion.
Y será el momento de afrontar el mundo con una terrible noticia... No me siento sola en estos momentos... tengo el apoyo i las ganas de todos que termine luego esta eterna espera... y de lo contrario, solo el tiempo dirá las cosas..
No tenemos nada seguro, excepto que en este momento vivimos, y respiramos, pero cada segundo que va pasando se convierte en incertidumbre de como será el proximo respiro.

Se cumplen tres meses de que paso un besiito, y 4 desde que te vi, y me propuse que serias mio....

Tiiki ti ki tii!

Llega el 18 de sept, me vienen algunos que otros recuerdos de como fue el año anterior, pero a como han sido estas ultimas dos semanas se supera con creces, y no me cabe ninguna duda, de que este año será mucho mejor, tengo totalmente una visión de futuro...
Estoy demasiado feliz por todo, he tenido unas semanas inolvidables, si bien no estoy sola del todo, tengo mucho por donde aprovechar....
Y aunque sea un marica el que tengo al lado, me tiene mas ke happy...!
No me kejo de nada, excepto de mi gordura y de mis insasiables ganas de ingerir alcohol
Pero son detalles, nada mas.

Algo!

Esta vez queria escribir a modo mui personal, porke necesito ordenar mis ideas, ordenar mis pensamientos y mi corazon, estoy confundida, me cargan esas sensaciones. Por que muchas veces se escapan de las manos de quienes las pasan. Creo que en estos ultimos he aprendido y he asumido en mi vida, lo que significa jugar con fuego, y estar casi a punto de quemarse...Esta claro como sigue la frase, y en cualkier momento me puedo quemar, quiero ser mas cuidadosa, quiero un cambio en mi persona, porke en verdad lo necesito, si bien nunca todo es pefect, hay cosas basicas que necesito ordenar, ya no soy niña pekeña, ke puede hacer lo que quiere sin creer que sus actos tienen consecuencias, ahora más que nunca estoy viviendo situaciones que pueden tener millones de consecuencias... Quiero estar piola esta semana, ya ha sido demasiado exceso de todo...i creo que necesito un poko de recesion en estos momentos, por que se vienen muchas cosas que asumir por lo pronto, i es en especial a lo ke me kiero enfocar.
Me voi a ganar el odio del mundo entero y malos ratos, pero al final es mi vida, y io sabre como la gasto y desgasto. Me ganaré malas caras, y por lo mismo necesito fuerza....
Vaya como ha cambiado todo....toi demasiado irresponsable...! Quiero un changed!

Mis super dulces 19

Cumplo años los días 6 de Septiembre, el año 2008 caia día sabado, propicio para celebrarlo, esta vez no estaba sola, sin embargo el día de mi cumple, lo pase sola, bueno con mis amigos, me refiero a sola en el sentido amoroso", celebre mi cumple en el vip del pub coyote's, con mesa de pool incluida, unas semanas despues fueron las fiestas patrias, las mejores de toda la vida sin duda... sexo, drogas y mucho alcohol, eso fue en mui resumido. Octubre, fue piola, noviembre... un poko mas alocado, luego dar la psu nuevamente en diciembre... Nuevamente enfrentandome a no saber ke estudiar, el dia de la feria universitaria en la estacion mapocho decidí comercio internacional en el instituto. Enero, lo pase ultra bien, cuando mis papas se fueron a la playa a pasar el años nuevo, io tb me fui despue, porke me resfrie, pese a ke el año nuevo tuve un desagradable parentesis me kedo con ke fue lo mejor, por ke bebi mucho.. mm.. creo ke fue en ese momento en ke definio como seria este año... por ke en definitiva, me la he tomado toa....He carreteado hasta decir basta, y en estos ultimos tres meses me han pasado las mejores cosas de la vida... Este año he sido ultra happy, ahora ya toi a solo días de los 20, lo cual me significa una gran carga, a pasar definitivo a la parte un poko mas seria de la vida pero tambien a lo mas importante, tendre 10 años con cifra iniciada en 2... Y espero que me llenen de vivencias inolvidable asi como lo fueron los ultimos 5 años de mi vida... Los mejores!

Nuestro bien y el mal

 Han pasado muchas cosas en este ultimo tiempo, es cierto, la vida no se detiene a preguntarnos si era lo que queriamos o no. Creo que recien vengo a asimilar las cosas que han pasado hace tres meses, las decisiones, pero las vivencias en general. Reclame mucho que no habia podido llorar la partida o el termino de algunos ciclos, creo que hoy entiendo que me he vuelto mas fuerte. Que hay cosas que ya no me afectan, que nuevamente me convierto en una persona más fría, pero que creo que esta feliz, y esta disfrutando este buen pasar en general. Que ya no esta tan perdida, como en algun momento lo pensó o como se vio. Tengo los pies bastante pegados a la tierra, y no estoy planificando a tan largo plazo, en cuanto a mi vida personal, porque comprendi que es algo que definitivamente no puedo planear, pero si estoy muy contenta, porque tengo muchos proyectos profesionales, estoy ultra entusiamada con empezar a trabajar en un banco en el verano, este verano si que me hago mierdi, en la semana en banco i los finde en pizza hut. Despue en marzo, sus merecidas vacaciones, que al final nunca se concretan, pero me sirven para ilusionarme. Quiero una moto, lo decidí, así como tambien me di cuenta que si quiero adquirir cosas de gran valor, tengo que dejarlas con algun nombre... por si las moscas, más que quiero trabajar a full para ir de a poco obteniendo mayor independencia y en algun momento empezar a juntar dinero. 

Bueno el punto al cual queria llegar, y no tenia la intencion de explayarme tanto, era dejar este lindo tema, que es mi hit del momento a la situacion que vivo actualmente.

Cuando miró en tus ojos
Cuando le mientó a dios
Sigo quemando infinitos
Es nuestro fuego está pasión
Ligero iba de prisa, pensaba solo en llegar
Mirá querida tan mal mi vida.

Este es nuestro gran delirio
Este es nuestro bien tambien el mal
Caere caere, caere sin perder el juicio
El lenguaje puede herirnos,
Un amor distante y natural
Caere caere, caere sin perder,
Este es nuestro bien tambien el mal.

Cuando miro en tus ojos
Cuando le miento a dios
Es necesario practicas nuevas
Personas con otra vision
Ligero iba de prisa, pensaba solo en llegar
Abro la puerta y hoy te veo.

Partire con dolores delirantes
Yo sere el bien tambien el mal
Caere caere, caere sin perder el juicio
El lenguaje puede herirnos
Un amor distante y natural
Caere caere, caere sin perder la fe.

Cosas imposibles!

SI UN AMOR CAYO DEL CIELO
NO PREGUNTO MAS
EN MIS SUES NUNCA PIERDO
LA OPORTUNIDAD
AH, AH, AH, AH
AUNQUE A VECES SE EQUIVOQUEN
NO CONFUNDO MAS
VOY A HACER QUE MIS CENIZAS
VUELVAN AL PAPEL
AH, AH, AH, AH
AH, AH, AH, AH
SIEMPRE ES HOY
YA ES PARTE DE MI SER
SIEMPRE ES HOY
LO CLARO ENTRE LOS DOS
SIEMPRE ES HOY
SOS PARTE DE MI SER
QUIERO HACER
COSAS IMPOSIBLES
COSAS IMPOSIBLES
AH...
AH, AH, AH, AH
MUTACION DEL PORVENIR
ES ETERNIDAD
NO ME HABLEN DE ESPERANZAS VAGAS
PERSIGO REALIDAD
AH, AH, AH, AH
AH, AH, AH, AH
SIEMPRE ES HOY
YA ES PARTE DE MI SER
SIEMPRE ES HOY
LO CLARO ENTRE LOS DOS
SIEMPRE ES HOY
SOS PARTE DE MI SER
QUIERO HACER
COSAS IMPOSIBLES
COSAS IMPOSIBLES
QUIERO HACER
COSAS IMPOSIBLES
COSAS IMPOSIBLES

Realmente me ha encantado este tema, dejo tambien el video, ke salen puras guaguas :P

A veces vuelvo...

Esta vez, me quiero referir a algo que me entere hace menos de 24 horas. Debo admitir que quede perpleja al enterarme de que me engañaron a lo menos 2 veces en mi antigua relacion, esto lo escribo en especial para ti, por si lo llegas a ver en algun momento. Me siento decepcionada, siento que no fuiste honesta durante la relacion, si bien yo tampoco me comporte como una blanca paloma, siempre te lo dije, siempre fui lo mas sincera posible, aunque te molestara y fuese foco de conflicto. Tal vez muchas veces te dije, yo tengo mis patrañas, y es cierto siempre estaba con gente que me ofrecian cosas, con personas que tenia la oportunidad de haberte engañado, si bien siempre me ha gustado el juego, y el coqueteo, no era capaz de llegar a algo más, por una cosa de respeto y por ke en verdad mi conciencia no lo permite. Hoy día nuevamente me estoy reencontrando con alguien del pasado, y estoy en algo mas o menos complejo, y mi actuar cambia de manera inmediata, por eso me es imposible traicionar. Tal vez tu te sientas así, y es algo obvio y muy entendible, pero creo que debemos ser francas, si realmente me hubieses amado tanto como lo has rebatido hasta hoy, seria posible que hubieses echo esto?
Ya no hay pie atras con ninguno de nuestros actos, eso esta más que claro. Pero hasta ayer siempre defendi la relacion, por que si me habia valido la pena, si habia amado como nunca, si me iba a sentir orgullosa por el resto de la vida, por haber conocido el amor de esa forma, y contigo. Pero hoy, día lluvioso, aumentan las ganas de decir, este capitulo se cierra definitivo, y me da lastima quedarme con la idea de que en verdad no valia la pena. Por enterarme que me habias engañado.
Me despido definitivo y en verdad son las ultimas lineas que gasto en ti, espero en verdad no encontrarme contigo, para no revivir más esta instancia, aunque me duela en el alma, será mejor así. Y es mejor olvidar, asi como si fuera un recuerdo de... El eterno resplandor de una mente sin recuerdos, en que jim carrey quiere olvidar su pasado.

I promise myself

Nuevamente pasa un fin de semana que se hace inolvidable, lo he pasado demasiado bien este ultimo tiempo, pero ya mañana caigo en la rutina, de vuelta a clases para poder seguir mis estudios, espero que me vaya ultra bien, tengo toda la esperanza de que sea así, mas si todo funciona bien en mi vida, debe funcionar tambien, es lo logico.
Bueno para contar lo que fue el finde, solo diré que del viernes tengo un lapsus y prefiero no recordar las cosas desagradables, y me kedo con lo tierno ke fue el cierre en el local ese dia, sacandonos fotitos, con besitos incluidos, salieron mas tiernas...Y el paseo a la cresta del mundo a las 3 y media mas o menos, pasando por metro la cisterna... no entendia nada.... llegue tarde igual a mi ksa...i pa ke decir el sabado...ke me entre como a la 5: 40 am... Ouch... mas encima tambien paseo a la cisterna ese día... i menos entendia, por ke venia ultra prendida, escuchando aerosmith, cantando crazy a too pulmon, era demasiado... venia mui feliz... en serio... Inolvidable...kien mas me iba a permitir semejante locura, kien mas me la iba a seguir...
Si puro me hubiese kedado durmiendo afuera y tambien hubiese sido lo maximo...
Aparte ya me tienen convencida, y me tiene ultra feliz todo... Y quiero aprovecharlo al maximo cada momento, por que se que puede terminar en cualkier momento...
Se viene una buena semana, tb con escapadas, en la mañana :P i clases en el insituto... Un finde con carretes seguro... Y me portare bien, I promised!

R e a s o n

Hoy día fue un día de aquellos, esos que guardan historias, esos que te hacen pensar, que me han echo darme cuenta de algo.
Acabo de leer las entradas previas, las que escribí en el 2007, es complicado, pero tengo aun esas sensaciones de cuando decia, no te quiero perder, no imagino como seria todo sin ti, etc. Ya no son mas que palabras, ya no son mas que recuerdos de un lindo pasado. Pero quiero y necesito concentrarme en el presente, tengo algo claro... me gustas y me la voy a jugar, pero no a perdedora, tengo claro que este fin de semana va a ser bastante dificil de igualarlo conmigo, pero no imposible, no se cual es la intencion de decir que en realidad ya no pasa nada, si conmigo igual te comportas frío, si estoy intentando luchar para que no entres pero es demasiado complicado, eso era lo que querias, y despues dejarme así reirte de lo que has hecho conmigo, y recordarlo como una anecdota, tambien lo eras para mi en un comienzo, pero hay cosas que uno no maneja, y vaya que pesan mas que todo ese deseo de no caer, y de creer que se tiene todo bajo control. Tengo miedo más que nunca a lo vulnerable que estoy a que me reconocí a mi misma que era lo que pasaba en mi interior. Tal vez te pierda esta semana, y para siempre, no es por desear que te vaya mal, pero de que no te viera más, tal vez seria mas facil, o seria el impulso para entrar a jugar con todo. O de lo contrario, tendré que entrar con todo el power para ganarte y de forma definitiva.


[ La frase de hoy, pero es cierto... Y miraba la luna pidiendole una explicación, de por que no queria conformarme con solo estar sentada a tu lado, me di cuenta de que queria más, que necesitaba más... no kiero respuestas, por que ya las sé, quiero salidas, nuevas ideas... más que sentarme y mirar la luna llena y ponerme triste, quiero reir y saber que estas conmigo...]

Vendetta

Si bien, y estoy bastante consciente de que algunas entradas anteriores, sonaban muy convencida de que poco menos habia encontrado al amor de mi vida. Tuve siempre esa duda, de que en verdad será que estan jugando conmigo, y mas encima estan jugando sucio. Si bien tengo muy claro que era de esperarse al conocer gente así. No pensé que seria de tal magnitud, Ahora que ya conozco la historia completa, sale mi parte de perra, esa a la cual me deja claro, que no se juega conmigo, menos viniendo a jugar sucio. Si quise jugar he de reconocer que de un comienzo tenia malas intenciones, pero con el pasar de los días dije, será juego, solo juego, y no sucio. Me quedo más que claro que al final nunca actuamos sin dar puntazo doble. Y como así fue declarado, no por despecho, ni por nada mamón, voy a dar la pelea, con lo que más te duela. Lo siento pero yo no soy buena tal vez tú no lo sabias porque no me alcanzaste a conocer lo suficiente, pero conmigo no se meten, ni juegan de esa forma.
Por otro lado, solo quiero concentrarme en lo que realmente me importa, y son mis estudios y mi trabajo, sin duda vas a estar ahi por un par de meses o semanas más.
Ahora a continuar con la vida, como si nada a pasado, pero ten cuidado, por que si te quisiste reir de mi, conmigo eso no te resulta.
Pero siempre digo, el que rie ultimo rie mejor... y en serio esto aun no ha terminado.

El ultimo Adios

Fin de semana de despedidas, cumplimos un mes de locuras, que acaban de terminar, el viernes no parecia creible, fue solo una conversa, un tanto incomoda, un manojo de cosas que tu no sabes de mi, batiendose en el manojo otras tantas cosas que yo no sabia de ti. El sabado demasiado real, patetico y horrible, prometí que no te hablaria, que cambiaria mi trato, dejandote en claro lo malo que habias sido conmigo, etc. Me quede con rabia, sin embargo, me acoste con la idea, de que mañana seria otro día y asi se aclararia el asunto, que en verdad no te dejaria ir asi como asi, sin por lo menos tener un bello recuerdo de los ultimos momentos. Fue un día demasiado perfect, en el que nada de lo que dijeran nos iba a afectar, querian ver lo que pasaba realmente? Bueno ese era el momento, despues de hoy ya no habria mañana, podian verlo todo, para dejar atras los comentarios mal intencionados, las conversaciones, los te quiero, esos abrazos ultra apretados, llenos de temor por despertar de un sueño, que nos dejaban mas que claro que necesitabamos aterrizar, mas que nada, que tu debias hacerlo. Todo empezo como un juego, y pese a que se habian puesto reglas, en especial la de no involucrar sentimientos, creo que no se alcanzo a firmar el documento que hacia como debian cumplirse las reglas, serás parte de un pasado fugaz, no serás mas que la anecdota entretenida de contar. Espero que para tu vida tambien sea eso, una loca aventura desenfrenada y fugaz, apasionada y entretenida. Que aquellos besos eternos no los olvides jamas, que lo todo que me conocieras como muy pocos lo van a hacer, que ese apoyo mutuo que nos brindamos haya servido de algo; y si algun día decides volver o necesitas vivir algo magico sabes que estaré.
*Ahora queda la ida al juzgado por la vendía por culpa de ambos, eso en verdad podria haber resultado peor, por suerte no fue así. El final fue hasta de teleserie, involucrados con la justicia.

Inolvidables...

Sin duda, tengo muchos recuerdos preciosos en mi mente, y en mi corazon; recuerdo cuando te decia que eran las mejores noches de mi vida. Hasta ayer, y una semana tenia noches muy lindas, pero las ultimas tambien se han convertido en inolvidables... La situacion, muchas veces mas que el contenido se convierte en fundamental... Esos secretos, que quisiera revelar, pero no puedo... Me conformo con esa felicidad que me han dado aquellas noches...
Ayer fue perfect, la salida magica... lejos de todo, de todos, olvidandose del mundo entero, me encanto que pudieras ser capaz de entragarte a algo magico, y de esa forma.
Mas que nada, son esos detalles los que me tienen alucinando, sea cual sea el destino fatidico que vaya a tener todo esto. Me limito a disfrutarlo, a soñarlo...
Bellos momentos, que no saldran de mi memoria, de esas locuras que hecho, y que definitivamente no me arrepiento...

Hasta Hoy

Hasta hoy ha cambiado en un giro completo, lo que solia ser mi vida; me estoy dedicando a vivir un sueño, tengo mas que claro que eso solo una fantasia, que terminará en cualquier momento. Pero, mientras es lindo vivir asi espontaneamente nuevas experiencias, no planificar nada, me has sacado totalmente de aquella rutina planificada que llevaba siempre, si bien no es para siempre, es un parentesis que me agrada harto. Quiero seguir adelante, hacer nuevas cosas, vivir nuevas experiencias sin duda...Para decidir que haré mas adelante con mi vida, tal vez termine a fin de mes, tal vez no termine... Quiero ser feliiz...Very happy, olvidarme de todo lo amargo que estaba siendo mi relacion anterior, todo lo que siempre me cuestione, lo que me tenia atascada, etc...
Bueno solo eso, en estos momentos tampoko tengo mucha inspiracion... No kiero arrepentirme posteriormente por haber abandonado a la persona que ame en un momento, por que ya no hay como dar pie atras..

Y si era un juego solamente ke te paso en el camino? ke mezclaste sentimientos...
yo pensé ke era debil, pero tu... me has demostrado ke no eras tan fuerte como te veias, o simplemente es teatro... A quien le creo?

Algo...

Sé que estoy diferente, no sé en verdad en que minuto fue el cambio... ni porque no estas dentro de el. Es extraño y en verdad me desconcierta, en estos momentos, reviso aquellas fotos, aquellos recuerdos contigo, de este año... y lamentablemente son contables, son muy pocos, no sé quien o que me ha echo cambiar, tengo claro a veces quienes me han echo actuar de forma diferente, pero por que entraron tanto en mi vida, para provocar cambios. Tengo miedo, demasiado a perderte, pero tambien por otro lado soy demasiado fría y quiero seguir con mi vida, en verdad hay cosas que prefiero que no sepas, y puede que sea eso lo que me tiene distinta, siempre lo he dicho, you know Im no good y en estos momentos tambien me doy cuenta, que las personas no cambian, solo empeoran, no quiero que sufras por mis estupideces, no quiero que te vayas de mi vida, sabes que no soportaria verte con otra persona, arrojar asi como asi casi 2 años. Estos momentos estoy viviendo sin nada claro, pero no se por que eso no me tiene mal, todo iba ultra bien el dia en que te vi, hasta que casi muero arrollada, con la lluvia sola, dejando ir al amor de mi vida, solo me dieron ganas de llorar, de pensar un poquito, pero no me resulta pensar ahora... Necesito pedirte a ti, quiero que me vuelvas loca, que me conquistes, que hagas algo si es que aun me amas; para así no perderte. Lo siento, esta soy yo, la ke esta solo cometiendo errores, no se con ke fin, pero tampoko se por que ha de arrepentirme... No me olvides, por que yo jamas podria hacerlo...

Algo mamon!

Aún ni siquiera te tengo
y ya tengo miedo de perderte, amor
qué rápido se me ha clavado
qué dentro todo este dolor.

Es poco lo que te conozco
y ya pongo todo el juego a tu favor
no tengo miedo de apostarte,
perderte sí me da pavor.

No me queda más refugio, que la fantasía
no me queda más que hacer,
que hacerte una poesía.

Porque te vi venir y no dudé
te vi llegar, y te abracé
y puse toda mi pasión para que te quedaras
y luego te besé y me arriesgué con la verdad
te acaricié y al fin abrí mi corazón para que tú pasaras.
noooooooooooo
uhhh
Mi amor te di sin condición para que te quedaras.

Ahora esperaré algunos días para ver
si lo que te di fue suficiente
no sabes qué terror se siente
la espera cada madrugada
si tú ya no quisieras volver
se perdería el sentido del amor por siempre
no entendería ya este mundo
me alejaría de la gente.

No me queda más refugio, que la fantasía
no me queda más que hacer
que hacerte una poesía.

Porque te vi venir y no dudé
te vi llegar y te abracé
y puse toda mi pasión para que te quedaras
y luego te besé y me arriesgué con la verdad
te acaricié y al fin abrí mi corazón para que tú pasaras.

Mi amor te di sin condición para que te quedaras.
uhhhhhh
Mi amor te di sin condición para que te quedaras.
uhhhhhhhhh
Mi amor te di sin condición para que te quedaras.
_______________________________________________________________

Esta vez lo hare sin involucrar a nadie, pero lo necesitaba... recuerdos, silencios...mucho!

Solo eso...

Gracias por llevarme en una nube magica,
por haberme echo feliz, por hacer una locura
que se convierte en secreto y parte de un mundo paralelo...
Por hacerme sentir especial... por decirme cosas lindas...
:D

Imagine

Imagine there's no heaven
It's easy if you try
No hell below us
Above us only sky
Imagine all the people
Living for today...
Imagine there's no countries
It isn't hard to do
Nothing to kill or die for
And no religion too
Imagine all the people
Living life in peace...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will be as one

Imagine no possessions
I wonder if you can
No need for greed or hunger
A brotherhood of man
Imagine all the people
Sharing all the world...

You may say I'm a dreamer
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And the world will live as one

Ha pasado tiempo...

Es verdad que necesitaba reinventarme, llegue a la cuspide de planes que necesitaba concretar, ha empezado un nuevo ciclo en mi vida, he comenzado a creer que necesito nuevas ideas, nuevas metas, etc.
Pase por el tonto proceso en que no me acerco a la gente, en que abandono a mi alrededor para poder reinventarme, y me pongo fria, pero no por querer causar daño, sino que es por que de verdad necesito pensar de forma objetiva y tratar de concentrarme solo en mi. A partir de esa semana en que reflexione acerca todo esto, surgieron nuevos planes, los cuales por que me hacen sentirme feliz, quiero citarlos. Mi relacion amorosa esta tomando un camino mas serio, plantee ponerme las ilusiones, creo que hay muchas etapas de mi vida, que he superado, y hay otras tantas que quisiera comenzar a vivir. Por otro lado, estoy muy enfocada a lo que son los estudios, creo seriamente que finalmente sta teresa igual me ha hecho de gran ayuda, si bien no entre a estudiar geografia, le pedi que diera la inteligencia para ser capaz de afrontar sus posibles desiciones y que me diera el conocimiento para enfrentarlo. Me ha ido muy bien en eso, si bien no es geografia estoy pensando en desarrollar otras facetas que tambien me gustan, pero veia mas ajenas a mi. Que las notas sean muy positivas hasta este momento, me alienta a seguir adelante y con mas ganas.
Creo, que lo tambien es bueno destacar es que han cambiado mis expectativas de lo que quiero hacer mas adelante, mis planes a futuro, etc.
Suerte para mi misma en lo que viene para el resto del semestre y a comenzar a prender velitas por haberme iluminado en un nuevo camino.

Palabras...

Nuevamente busco la manera de concentrarme y escribir cosas lindas. Esta semana ha sido de reflexion, sobre todo por ke no me doy cuenta y ya llega el jueves, y empiezo a cuestionarme hasta cuando mi cuerpo me dara energias para continuar llevando un ritmo tan acelerado, siendo ke no es algo a lo ke estoy acostumbrada. Es dificil tambien ver ke la mayoria de las metas las he cumplido, es un orgullo, pero tambien es momento de empezar a planificar otras nuevas. Es complicado, por ke ahora otras son mis prioridades, lo cual hace ke todo comience desde cero...Mi relacion de pareja es algo ke tengo dentro de mis prioridades, pero en verdad me asusta el hecho de enfrentar el todo, ke lleva consigo, la vida es un sueño muchas veces, pero en paralelo a ese sueño, no puedo dejarme llevar por completo. Y es cuando aparecen inseguridades y todos los temores en bruto. Pero ke hacer...caerme o arriesgarme a crecer ahora, o intentar guardarme en una burbuja ke revento hace mucho ya?
Por otro lado, el plan de vida, en cuanto a futuro laboral, debo ver ke hare, donde pretendo trabajar, analizar los resultados de mi carrera, i pensar en ke me kiero desempeñar, son muchas cosas, ver en ke momento de esa vida ke kiero tener en santigo, voi a entrar a decidir ke me ire al sur, y si voi a volver a estudiar, etc.... Son muchos planes ke necesito ver como podre concretarlos, pero mas ke cualkier otra cosa, kiero sentirme en una relacion adulta, en la ke aunke tenga ke dar la batalla, tenga los "cojones" (suena horrible pero es muy cierto) para enfrentarme al mundo, a la gente, pero sobre todo a mi familia.
En donde todo conspire a mi favor, i pueda casarme tener una familia muy poco tradicional, pero familia igual i con la persona ke mas amo en este momento. (lloro)
Es ke eres mi perfect simmetry i me llega a dar nervios de pensarlo... es demasiado, en serio ke, cada noche pienso en ke espero ke es una noche mas cerca a estar contigo para siempre al lado, cada mañana sueño con despertarme contigo a mi lado... son muchas cosas, son millones de pensamientos en un dia... asi ke si tratara de escribirlos no terminaria nunka, eres demasiado i a veces se me escapa de las manos, el hecho de ke el amor ke te tengo para mi, no sea tangible, por ke para ti, me imagino ke si lo es... es como lo ke tu sientes por mi, tu no lo ves ni lo tocas, pero yo puedo ver esa mirada, esa cara ke me encanta, puedo sentirlo i mucho mas...
I en verdad me desconcierta i me hace no entender el amor, y la vida en si, pero sin duda contigo a mi lado intento solo vivir....
Te amo demasiado amor mio, amo vivir este sueño contigo...
i vivir una vida asi, seria la simetria perfecta.

Discurso a mi ser amado!

Querida mía: Sin duda esto te va a hacer llorar. Pero quiero que esas lagrimas que derrames sean de felicidad.
Quiero que sepas en primer lugar, que me siento feliz de tener a mi lado a una mujer que ha superado en su vida a una enfermedad que la tenia sumida en un agujero que parecia eterno i lleno de oscuridad, creo y tengo la certeza de que has logrado superarlo, y no te imaginas cuanto me llena de alegria pensarlo, de saber que yo fui parte importante en tu recuperación, digo solo importante y no fundamental, por que eres tú misma la que logro salir, y si fui parte de ese proceso, siento que has ganado una batalla muy importante, que el mejor premio, es la aceptación de ti misma. Tal vez, aun no es algo completamente seguro, pero nuevamente puedo tener la certeza de que has cambiado de una forma tremenda, y de una forma que amo.
Es cierto, que te he visto crecer y madurar, en algunos sentidos... sé que también queda mucho aun por madurar, pero tambien puedo decir feliz, que siento que muchas de las misiones que me he propuesto en ti, las he cumplido, y no sola, sino que creo que tu has aprendido a crecer. Ya no vas a ser mas una niña, ahora te conviertes en una mujer, con todas las de la ley. Pero mas importante que eso, es que ahora es el momento de empezar a planificar una vida, un destino que será la historia mas importante, la de tu vida. Tú y nadie mas será la protagonista de mas maravilloso relato, y es por eso que mi pequeña dama, debe crecer... para enfrentarse ante un mundo lleno de oscuros personajes y de malas vivencias. Debes ser fuerte, y con la fuerza que ya tienes, creo que te encuentras preparada para poder dar los primeros pasos. Cuando ya vayan pasando los 18, comenzaras con un nuevo cuestionamiento ¿Por qué debemos crecer? y miles de cosas similiares, (escuche mucho en la radio que los 19 son retroceso) y no me cabe duda de que asi es. xD
Por otro lado, quiero desearte que esta nueva etapa de tu vida, sea la mejor de todas, y sea la que marque nuestro inicio de una vida juntas. Por que te amo demasiado, y de veras ahora, quiero que seas mi mujer de toda la vida, (por ke si no tu ya sabes). Pero de verdad que moriria si no estuviera a tu lado, asi que cuando quieras terminar conmigo piensa que terminare con mi vida tambien (la frase de psicopata al maximo). Pero es para mantenerte amenazada xD
No, en serio... planifico una vida junto a ti, en unos 3 a 4 años viviendo juntas en el centro, viendo el amanecer como aquel dia... despertando cada mañana con tu caracol en mi cara, con mi cara de loca, con olor a todo en la pieza, etc.
Ya en unos 10 años mas, viviendo en el sur, al principio viviendo en una casa pequeña, y haciendo nuestra casita de a poco, con la camioneta, saliendo los fines de semana a mendoza, yendo a las termas de puyehue. Planificando tener una guagua o adoptar a un niño. Pero viendo a quien le vamos a heredar todas nuestras cosas... osea, obvio que hay que dejar un legado en esta vida.
Por ultimo, dejarte la invitacion a que seas parte de mi vida, en este futuro un tanto incierto, pero que si tu estas conmigo, no tengo nada mas que pedir... Te amo!
Veriito's... 29 de enero, 2009

Magico

La tarde en que uno simplemente cerro los ojos,
en cambio, otro pudo mirar en paz
y todos los demas quedaron llorando de tristeza.
Ese atardecer fue magico, algo inolvidable,la tarde en que la naturaleza me quito la inseguridad i me dio el valor para seguir adelante.