Se me sigue olvidando

Amanece un día más
que te llamo a pesar que tú no estás
Y es que todo alrededor
me recuerda tanto a ti
a tus cosas a ese amor que vive en mí
que solo estoy no puedo más
que alegría si quisieras regresar
nuestra casa sigue igual todo espera tu llegar
hay necesidad en mí por este amor
ten compasión ya yo no puedo estar sin ti
se me sigue olvidando que no estás
y te busco a mi lado al despertar
Y me aferro a tu almohada sin querer
que conserva el aroma de tu piel se me sigue olvidando que no estás
que tu amor ya más nunca volverá
más y sigo soñando que vendrás
pues no quiero aceptar la realidad
que voy a hacer si estás en mí
Si te llamo cuando sé que te perdí
Y es que todo alrededor me recuerda tanto a ti
a tus cosas a ese amor
que aún está vibrando en mí
que no me deja ya vivir
Se me sigue olvidando que no estás se me sigue olvidando.

Y ahora Que?

Que es lo que viene ahora?
la peor parte... la que siempre vimos tan lejana?
acostumbrarse a vivir otra vez...
el mundo ya no gira en torno nuestro, tal vez nunca lo hizo
y es eso el amor.. creer en que el mundo existe para uno.
Que locura... esa sensacion de vacio, esa esperanza de volver...
el miedo de saber que nunca mas las cosas seran como antes.

El eterno camino

Estos ultimos días había tenido muchas ganas de darme un tiempo y escribir. Y como siempre llego al dilema, de que es lo que pretendo escribir...Como no publico para las masas, por que nadie sabe de la existencia de esto. Muchas veces me cuestiono, de que sirve explayarme tanto, si son todas estas ideas las que vuelan por mi cabeza las que quiero plasmar.
Tal vez sirve muchas veces como terapia, escribir de uno, o de lo que vive, o para mi, que siento que por culpa del computador perdi ese deseo de escribir cosas con gracia, o de escribir por que lo siento.

Esta vez...El eterno camino

La vida es ese eterno camino prometido, ese regalo que nos dan los cultos diversos. Que todos prometen de distinta forma, pero que al final son todos los mismos. Mi camino ese escogido, ese destino que cambiamos día a día. Ese misterio a lo que nos enfrentaremos en unos minutos más. Es lo que muchas veces da el sentido de vivir. Que seria si supieramos que será en cinco minutos más. O como serán nuestras vidas en 10 años más. Si cumpliremos nuestras metas o si no, que ganas darian de vivir? Que si no pudiesemos disfrutar de cosas tan simples, como ver el cielo en un día soleado, de escuchar musica, de poder respirar. De aprovechar todo eso tan minimo y eso que tantas veces dejamos pasar. Durante este eterno camino que parece ser la vida, he aprendido a disfrutar y a sentirme plena al conocer aquellos maravillosos misterios que nos da la vida, que me ayudan a sentir que todo es posible, que la magia de la vida esta en el sentido que uno le da a este largo andar. Esa avenida llena de vahivenes, a veces con asfalto, a veces de piedras, con curvas complejas, etc. Esta vida, que a todos nos ha dado y quitado tanto.Dejo a la reflexion...

Conflicto Social

A veces es mejor ceder, para así evitar mayores conflictos. En este momento me encuentro con aquella dificil pero tonta decisión de ir o no a la marcha del orgullo gay. La presión del medio social es la que me absorve y quiere que mejor sea reservada, pero el sentimiento es mas fuerte y cuando uno ve que la sociedad es injusta y si viendo que somos muchos, se pueden generar cambios.
Dentro de estos dias de fiesta he de reconocer que lloré, por lo dificil del futuro, por todo lo que deseo hacer. Tengo miedo... y nuevamente la incertidumbre me traga.

Tristes Fiestas patrias

No había querido llegar a pensarlo mas detenidamente, ni menos queria que alguien se enterara de mi verdadero motivo, por el cual no quiero saber del 18 esta vez.
Este año ha sido super ultra complicado, tanto para mi como para mi gente, por eso es que no quiero que nadie de la familia me vea, menos como estoy, asi toda flaca, sin querer hablar, sin querer que me pregunten cosas, y menos que me anden preguntando por que me he enfermado tanto, aparte que se que si veo a gente me voi a poner a llorar, voy a querer contar todo lo que me ha pasado, i no puedo hacerlo, asi que pretendo trabajar todos esos dias para no saber de 18 esta vez.
Lloro!

De Rojo y Blanco

Mis microcuentos...

Una de pie, bastante segura; en cambio, la otra baja la mirada para no sentirse intimidada. Siente el prejuicio de la gente. Sentada una junto a la otra se abrazan, una queriendo desaparecer del mundo, en cambio, la otra va tranquila. Una dice que ya es hora de bajarse. Entonces, ambas tocan el timbre y una dice, -hermana, ¿estas segura?, entonces, ambas bajan frente a una iglesia, una de blanco y la otra vestida de rojo.

Carta,

Será la fecha, será el tiempo, lo que sin embargo no puedo de dejar de pensar es que , sabiendo que guardas un secreto, que temes demasiado revelarlo, pero que con el tiempo, ves que mas te afecta que nadie lo sepa, para mi simplemente un secreto a voces, tal vez para el resto, algo que nadie imagina. Me cuesta, si aun me sudan las manos al verle, mi ser entero se retuerce al saber que te voy a ver, eres el principio de todo, fuiste por quien empezó todo esto. Me pregunto que hubiese pasado si desde el principio te hubiese echo saber mis verdaderas intenciones, que nunca te olvidaría, que nunca podría alejar de mi ese amor tan inmenso que tengo hacia a ti. Que triste seria quedarme en la idea de que el amor verdadero se encuentra una sola vez, que injusto seria para todos, que desconcertasteis palabras son las que ruegan por ser escritas en esta ocasión. Cuesta mucho confesar este sentir, mas que cada vez que pasa el tiempo creo haberte olvidado, creo que ya podre mirarte a los ojos, sin embargo, es cuando me doy cuenta que tus ojos, tu mirada, tu sensatez, tu forma tan idealista de las cosas es lo que me ata. Que pena me da tener que cargar con esta culpa, esta maldita culpa que me llevo a amarte de esta forma, que me hace no poder olvidarte, que todo el tiempo me esta recordándote, sinceramente ya no quisiera desearte, menos verte en mis sueños, ver que estas conmigo, hacerme sentir que te poseo, quedarme en esos sueños, que me hacen despertar feliz, por que por lo menos creo en mis sueños me amas, me aceptas tal cual soy yo y te deseo tal cual eres.
Eres y sin duda seras esa culpa que cargare durante el resto de mi vida, por una parte podre agradecerte que gracias a ti, mi vida toma la forma que quería, lastima que tu no seas quien esta a mi lado, pero de verdad sentiré ese reconfortante sentimiento, seras aquel secreto que solo en mis sueños me pertenece, y me deja deleitarme con su cuerpo. Seré adicta a ese mágico mundo que te esconderá de todos, para que por otra vez mas pueda soñarte.
Te amaré a la distancia, trataré de convertir este amor idealizado, en un perfecto romance, en que deseare lo mejor para ti, y te amaré en silencio, te recordaré, y si algún día el destino rompe con este esquema, creeme que no seré capaz de enfrentarte, por que seria demasiado para este viejo.
Con amor, ese quijote que siempre sonó contigo, mi bella dulcinea.

Sentarse a mirar el cielo?

No sé por que en realidad hace varios dias que tengo esta y otras tantas frases rondando en mi cabeza, me he dicho a diario, debo escribir en el blog, esta vez desconozco con que fin, y más aun, desconozco el por qué.

Sentarse a mirar el cielo, o más bien sentarse a mirar las estrellas...

Creo, que es por eso, por lo cual quiero partir y detenerme, mirar el cielo estrellado de la noche, o mirar las nubes durante el dia. Que hace más feliz a las personas, en realidad estoy buscando lo extraordinario en lo simple. Como es que nos llena de un sentimiento tan profundo, el ver ciertas cosas, como por ejemplo, observar el cielo en una noche de luna llena, lleno de estrellas, sin nubes; o en el dia mirar esas enormes nubes, que nos hacen aterrizar y ver lo pequeño que somos dentro del universo, o mas bien de nuestro pequeño mundo conocido.
Se dice actualmente, que las distancias se han acortado, y que son parte del pasado, pero es que la tecnologia nos trata de convencer de eso, por su propia conveniencia, pero cabe recordar y aterrizar otra vez y saber que somos pequeñas particulas de todo este sistema. Que ironia, mientras que por un lado tratan de decirnos lo lejos que hemos llegado como naturaleza humana, la humanidad en general va en un proceso de retroceso, o es que una vez más puedo apoyarme en mi teoria de tiempo circular?.
Me parece que en verdad estamos retrocediendo, el comportamiento humano cada vez es mas primitivo...y quiero dejar en reflexion la pregunta de por qué, para seguir a la proxima con una respuesta.

Critica de arte, Do it

Tal vez no sea una gran conocedora del arte, debo dejarlo claro. Pero en cuanto al arte en general soy bastante critica y muy detallista. No soy una persona que ha leido cientos de libros acerca del arte. Pero creo que he conocido arte de toda época y también de toda forma de expresión. Es verdad que el arte que mas me emociona o más me gusta, son las letras, seguido de la fotografía y la arquitecura. En cuanto a la pintura, soy una gran admiradora del renacentismo, y pienso que jamás en la historia habran nuevamente exponentes de la pintura, como lo hicieron durante esa época.
El arte contamporaneo es algo nuevo para mi, y para el hombre en general, sin embargo, soy una persona bastante modernizada, hija de la globalización absolutamente.
Me llamó la atención en particular, la muestra que se encuentra en matucana 100. Do it, hazlo , era bastante vacia y fome. Trate de todas formas entender que tenia de arte, unas fotos medias despixeladas, de unos afiches de "batman, el caballero de la noche", otras de "dentine ice", una muralla pintada con tiza celeste y media corrida; una muralla dedicada al rojo, con objetos como una polera, pantaletas, tapas, zapatos, botones, paraguas, una de esas cosas que ponen para tapar las calles, etc. Por ultimo un árbol lleno de deseos, que definitivamente no es algo nuevo.
Definitivamente, arte, que no comprendo para nada, frente a esto, discuti acerca del tema con mi hermana. Llegue a varias opiniones, si bien el arte es social, y mas el arte contemporaneo intenta mostrarte lo cotidiano convertido en algo fantastico. Esta muestra no lo expresaba. De esa manera todos somos artistas.
Quise opinar y expresar que como chilena, me deba mucha pena, que en pleno siglo XXI, aún no haya ningun artista destacado y admirable. No como en el siglo XX, que vimos nacer la obra de: Neruda, la familia Parra, Marta Colvin, Matta, Gabriela Mistral, los tachuelas, Vicente huidobro,Nicanor Parra, Luis Sepúlveda, Fuguet, etc.
Tal vez, gracias a todos ellos ahora somos un país con millones de personas que se creen poetas e incluso grandes oradores, sin buscar el reconocimiento muchas veces, pero es decepcionante ver como este arte totalmente vacio, es lo unico que estamos cultivando y es lo que tenemos en el presente.

Deja que sea un secreto

.. Mejor deja que sea un secreto
deja en silencio todo lo que has visto y lo que has vivido
no pienses que todos quieren saberlo
deja sólo en tu recuerdo
aquellos momentos que te hicieron feliz.

No... mejor guarda silencio
el viento quiere robar tus palabras
y llevarlas hasta que se cansen de oirlas

Mejor cierra los ojos
el mar saborea tus penas
las convierte en extraños vacios.

Mejor no mires la luna
con su resplandor quisiera sacarte el alma
en cada luna llena
celebra su victoria... dejando un cuerpo sin alma
un alma en pena, un silencio profundo, un abismo inmenso.

C a m b i a

Nuevamente me sumergo en un fluir de la conciencia, sin embargo, esta vez quiero que lo no parezca.
Quiero sentirme un tanto victima, o solo lamentarme de una situacion de la vida. Que triste es ver que las famosas amistades del colegio no duran para siempre. Tal vez es la hora, o han sido los dias que me han echo un poco mas sensible. Pero, nada quita que me sienta alejada o tal vez de cierta forma un tanto desconcertada por ver que mis amigas han desaparecido. Esta claro que todas hemos tomado diferentes rumbos, yo también lo he hecho, he conocido nuevas personas, de las cuales rescato muchas virtudes, y tengo la certeza que se convertiran en amistades. Pero aún asi, tengo a diario a las personas que han sido de alguna manera en pilares fundamentales para mi, además por que son con quienes vengo compartiendo por lo bajo 10 años, toda una vida casi. Todas han construido por si solas durante este año, ninguna depende o pregunta a la otra para preguntarle cosas minimas como si ir a un carrete, pedir su ayuda, etc.
Siento que he llegado a un momento en que mi individualismo no tiene limites, la razon se esta apoderando de mis acciones, de lo que digo y de lo que hago. Ciertamente, si mi individualismo ganará o superará mi corazon, no lloraria, y no sentiria pena a ratos de lo que me sucede. Me he cerrado en tantos pensamientos, que con el tiempo y a veces pensando veo que hay ciertas incongruencias, pero aun así; veo la forma de que todo calce y lo minimo se convierta en un todo.
He aprendido a pensar de una forma distinta a la que acostumbraba, de sentir, de ver la vida, etc. Es extraño, pero es cierto, y la razon nuevamente se antepone diciendo que no va a cambiar, y que miles de cosas seguiran derrumbandose a mi alrededor, debo ser fuerte y seguir velando por mi, por que nadie mas lo hará.
Puedo pensar de una manera muy errada, pero es que en el proceso de cambio de mentalidad no tuve a nadie que me propusiera lo correcto o lo incorrecto, ni lo bueno y lo malo.
Para finalizar, con los tontos sentimientos de tristeza que me embargan esta vez...
un tema bastante mamon, que logra que el corazon sobresalga ante la razon...

R.E.M. - EVERYBODY HURTS

When the day is long and the night, the night is yours alone,
When you're sure you've had enough of this life, well hang on
Don't let yourself go, everybody cries and everybody hurts sometimes

Sometimes everything is wrong. Now it's time to sing along
When your day is night alone, (hold on, hold on)
If you feel like letting go, (hold on)
When you think you've had too much of this life, well hang on

'Cause everybody hurts. Take comfort in your friends
Everybody hurts. Don't throw your hand. Oh, no. Don't throw your hand
If you feel like you're alone, no, no, no, you are not alone

If you're on your own in this life, the days and nights are long,
When you think you've had too much of this life to hang on

Well, everybody hurts sometimes,
Everybody cries. And everybody hurts sometimes
And everybody hurts sometimes. So, hold on, hold on
Hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on
Everybody hurts. You are not alone.

Por que cambia, todo cambia .

Un Pedazo de mi

Yo nuevamente, refieriendome a mi misma...Esta vez... algo que deberia haber hecho al principio.. Una presentacion de mi misma...

Nombre: Verónica Daniela López Sandoval
Edad: 18 años con varios meses
Ocupacion: mm...trabajadora y estudiante.
Lo que me gusta hacer: escuchar musica, bailar, pensar?, si!!!
Vicios... muchos... algunos como el cigarro, la buena mesa, el chocolate, etc
Adiccion... contar ovejas en las noches
Amor? si enamorada hasta las patas! lo acepto i que!
Sexo... complicidad
Vida nocturna... algo que estoy dejando un poco
Metas... sacar un doctorado en harvard
Tecnologia... netamente de ocio
Ultimas adquisiciones... mi abrigo alaniz!
Mayores gastos... mi ipod, mi abrigo y en comida
En lo que menos me duele gastar... en algo rico para comer...
Lo que más odio... la gente tonta
De lo que más me rio... no seria mala al decirlo
Canciones que me hacen llorar... Everybody hurts (REM) Try again (keane)
Hit del invierno... bledding love asi se escribe?
Algo innecesario... una polera que me compre en el verano
Momento cursi... ver a silvio con mi cabra, mirarla a los ojos mientras lo hacemos
Musica que excita... escuchar bajo fondo tango club y moby algunos temas...
Musica que me mamonea... keane, coldplay y the cure
Cancion que me prende... four minutes de madonna
Cancion que tengo pegada... homecoming de kanye west


Continuará....

Quedate conmigo

Enredate en mis sabanas mujer
permiteme tener el placer esta vez
tal vez esta situación la convirtamos
en la mejor ocasión.
Enredate en mis sabanas mujer
no en la noche, no en la mañana
sino a media tarde
aprovechemos que pasa mas lenta y es mas larga.
Enredate en mis sabanas mujer
bajo ese silencio perpetuo que tienes
mientras que tu cuerpo no puede hacerlo
calma mujer, silencia tu cuerpo
mira que debemos hacer como que ni nos hemos visto.
Enredate en mis sabanas mujer,
metete en mi cama y deja ver como te encoges
apretando con fuerzas en mi lecho.
De sentirme apasionado
a creer que lo tengo todo controlado.
Enredate en mis sabanas mujer,
solo por esta vez, queda de lado el amor
y dejalo como un simple desliz
duerme un rato tal vez.
Levantate, pasea por mi casa
no olvides que si deseas podemos repetirlo otra vez.

Tal vez sea el día

Es el día ideal para ponerse a cuestionar todo, para complicarse la existencia. Me gustan los días en los cuales andas con un nudo en la garganta, entre que explotas, lloras y sufres de nada. O ahora que lo pienso es mi organismo, estoy indispuesta, tal vez sea solo eso, a eso le debo mi maldito animo, sumado a que hoy hizo mucho frio, camine por el centro de maipu sola, escuchando musica muy fuerte, etc. Sea por el motivo que sea, hoy ha sido un dia en que cuestiono mi vida, ¿Qué he construido?, me siento bien, pero es triste ver como he crecido, creo que no me gusta sentirme grande, con responsabilidades y deberes, hay dias en los que prefiriera estar en mi niñez y correr por un cerro lleno de pasto, saltar y gritar, tal vez a eso se deba muchas veces mi comportamiento tan estupido, que es algo que amo de mi, esa capacidad de hacer reir a la gente, con cosas tan minimas, sentirme como una niña, amo eso. Bailar en las micros, cantar fuerte y desafinadamente, saltar cuando ando con mi hermana chica, etc. Que la gente ajena se meta en mis conversaciones o se rian de lo que hablo, amo eso. Ojala pudieras ser un poco mas feliz, viendo lo sencillo que es. Tu cuerpo es algo que siempre te va a acompañar, es tuyo, y tienes el deber de cuidarlo, amarlo, respetartelo, etc. No hay cosa mas importante que tu mismo, y por que insisto en eso. Tienes que amarte, encontrarte divina, y aunque no lo creas, tu si te quieres, no existe persona que no quiera su cuerpo, ahora que lo voy pensando, puedes encontrarte miles de defectos. Yo tampoco amo mis rollitos, mis costillas, y muchas cosas que quisiera cambiar, pero amo mi espalda ancha, mis piernas largas, mis caderas anchas, mis ojos, etc. Como no querer su cuerpo, si gracias a este haces y sientes tantas cosas.

Cómo no amarse a uno mismo?




Gracias a tu cuerpo vibras de placer, y haces que tu compañera también lo haga, mi amor esto va en especial hacia a ti. Como no vas a quererte, si gracias a tu cuerpo, puedes sentir como mi corazon se acelera al maximo, como mi respiracion se agita, y como me voy retorciendo. Si al tocarte, mis latidos se vuelven tan rapidos, que llega a ser extraño para mi, no entiendo como sucede este milagro. Es el amor, el deseo que tu cuerpo despierta en mi. Como no querer el cuerpo de uno, si gracias a el sientes todas las sensaciones, el ser humano es perfecto, sabias eso? todo tu cuerpo esta lleno de numeros, de proporciones perfectas. Somos perfectos e ideales, como no amarse, somos y tu eres preciosa! solo piensa en lo que me haces sentir tu en especial. Por algo te elegi a ti.

Lamentable eso de no tener tiempo

Sin duda, no me alcanza mucho el tiempo, para resolver tantos asuntos que me nacen a diario. Lamentable, esta vez quiero mortificarme a través del blog, decir lo triste que signifca eso. Uf! que mal... pobre yo, si, siempre yo, ante todo yo. Yo y mi ego, yo y me autoestima, yo y mi tiempo. Mm.. analizar uno por uno estos puntos, conclusiones, ¿aun soy feliz?, que extraño, que rareza, me he sumergido nuevamente en un fluir de la conciencia. Esta vez no pensé previamente que seria lo que iba a publicar, nada más escribo. Si me cayo mala suerte, o el cuerpo pasa la cuenta, eso vuelve a darme cuenta de que la vida no es sencilla, que tengo que aterrizar más, pero como, si yo ya habia sentado cabeza en muchos aspectos. 1ero, tengo un trabajo estable, una relacion amorosa, la cual tambien veo estable, tenia salud. Si! tenia salud, pero como eso cambia tan repentinamente, de forma tan abrupta, y siendo tan pequeña yo! ese es el problema, si aun no logro asimilar o adaptarme a que me diagnosticaron algo que para mi mala suerte me acompañara de aqui a la eternidad, cambiar mi habito alimenticio, yo! una persona que vive para comer, y no comer para vivir, que ama la buena mesa! si! esa era yo, una maldita fanatica de la comida! de buenos platos, alguien que como una maldita vieja cuarentona, piensa en comer en ricos restoranes, con buena comida, sin importar por el costo! Por la mierda, si ahora no puedo comer nada! tampoco puedo fumar, ni tomar, sabe alguien lo que significa eso, a una simple ser humana de 18 años? Eso me tiene de peor animo, por una parte me veo que tendré asegurada una buena figura por mucho tiempo, pero que pasa con mis vicios?, mis gustos y tantas cosas!... Uhii! si eso es lo que me tiene de tan mal humor por ahora!.
Planes, por que tengo tantos, dios mio! si esto es sorprendente, me va a faltar vida para tanto que hacer...
Estudiar, mi mayor meta en este momento, pero me siento capaz de pasarme la vida en lo que me apasiona en estos momentos? otra duda más.
Asi vamos sumando, pero y el tiempo?
Mis dudas personales que sé que tambien tengo que resolver, con la persona que yo creo que es la adecuada...
Pero no me queda otra que lamentarme sentirme frustrada, por eso de no tener tiempo!

:'(

Caminando por la calle, silenciosa, sin embargo por dentro llena de ideas, de pensamientos ke cada segundo me van dañando más. Escuchando todo aquel maldito repertorio ke me trae a la mente tus besos una y otra vez. Lagrimas cayendo de mi rostro, observada por aquella masa ke pasa por esa cosa llamada realidad. Que me esta pasando, quien lo diria, yo, llorando por las calles, llena de tristeza con rabia, con mis ojos vidriosos, silenciosa, pero por dentro tan llena de ideas, de pensamientos. Quien lo diria, ¿yo enamorada?, tantas cosas que se me vienen a la cabeza en estos instante que ni siquiera en estas lineas alcanzo a palparlas. Caen junto a mis lagrimas, tantas ideas, tantos pensamientos. Que me sucede, esta no era yo, querias hacerme daño?, con las personas no se juega, menos con mis sentimientos, pucha; si las veces en que te hecho daño yo a ti, no han sido con intencion, soy una persona buena, en serio... Ke mierda me pasa, por la xuxa, escuchando the cure ahora, pictures of you, mas lloro, parezco un niño pequeño al que retan por haber destrozado algo. Pero y mi corazon, siento que duele, demasiado. Por ke me afecta tanto, por ke lloro frente al pc, por ke escribo en esta estupides ke nadie ve, con ke fin. Con la intencion de ke lo veas tu??? Tal vez, pero por la mierda, en este momento lo uniko ke kiero es desahogarme, explicarte con figuritas, ke me molesto tu actitud, y ke kien debiera estar mas molesta con la forma de actuar debiera ser yo. Pero claro, te vas a amurrar, ta van a llenar de mierda la cabeza una vez más, y te van a influenciar una vez mas.
Que es tan dificil de entender? que te deje bota?, que me molestan ciertas cosas, ke fueron un monton de cosas las ke me hicieron enojar. Si dijera todo lo ke pienso en este instante, para ke? para ke te des cuenta demasiado tarde?, o para ke sepas cuando ya no va a importar.

Si decir ke me estoy enganchando demasiado de ti, te va a servir para decir, lo logre? ahora me retiro... ah no se ke mierda pensar. No kiero seguir escribiendo en esta estupides, ya me desahogue, ahora a continuar con la realidad.
bye!!!!

Chequen mi Slide Show

Crimen Perfecto, diario de un asesino

"Un día, en esas conversaciones de ocio con una amiga, surgió la duda, de... -¿Serias capaz de matar a alguien?; la verdad es que si, respondí con mucha seguridad. Me gustaria hacerlo, pero como podria yo una inocente chica planificar un crimen. La duda empezo a envolverme desde ese instante, la verdad es que siempre me he sentido atraida por los crimenes en general. Primero me propuse todos aquellos puntos en los cuales deberia pensar antes de realizar un crimen, tal vez despues de todo creeran que soy una verdadera asesina en serie, pero dado mi plan de planificar el crimen perfecto es obvio que tenia que tomar todas las consideraciones."

El arma, una pistola, un cuchillo, algun otro tipo de
herramienta cotidiana.

La vestimenta del asesino: sin duda, es una de la parte mas importante, comenzando con la ropa interior, desinfectada, comoda totalmente, pantalon negro, con una basta perfecta, que no toque el suelo, pero que tampoco sea tan corto; calcetines, idealmente negros, que no suelten pelusas ni ningun tipo de estas; zapatos de suela lisa en lo ideal, no de mi numero de calzado, por que a la hora de investigar seria de gran ayuda tener el numero de calzado; tambien todas las prendas que sean compradas para ejecutar el asesinato debieran ser comprados al contado, con algun dinero juntado, no cercano a una fecha de pago, lo ideal que hayan sido comprados a mas de 1 kilometro de distancia de la residencia o de el lugar en que se efectuara el crimen. Polera o camiseta, de algodon, o idealmente de algun material que no bote ningun tipo de pelusas, ni similares. La chaqueta y los guantes en su preferencia de cuero negro, pero que hayan sido tocados solo por las manos de el vendedor, en ningun caso deben haber sido tomadas por el comprador, en este caso quien realiza el crimen; para poder ponerse cada prenda, debe ser fundamental que cada prenda sea puesta con guantes quirurgicos y paños desechables, luego de la postura de cada uno de ellos, debe ser que cada uno de estos arrogados en una bolsa que contenga desechos organicos e inorganicos, en el caso de los organicos, me refiero a frutas, verduras, en ningun caso arrogar papeles higienicos, ni similares. Por lo que es de extremo cuidado que todos aquellos restos de cualquier especie tocados por las manos del asesino, debe desprenderse con la mayor rapidez posible. Para terminar con las prendas de vestir y todo lo que acarrea consigo; el pelo debe estar idealmente limpio, sin haberlo tocado, tomarse el pelo, ponerle gel, para evitar que algun cabello caiga en la escena del crimen, luego de esto ponerse en la cabeza algun sombrero, boina, gorro, que haya sido comprado en algun tipo de comercio ilegal, como feria, persa, etc; muy importante, que no haya sido antes tomado por el asesino.

El lugar del asesinato, debe ser cuidadosamente escogido, si es una casa se sabra rapidamente, en cambio, si se escoge algun lugar apartado, como alguna casa abadonada o algo similar, tendras tiempo suficiente para poder limpiar cada parte de aquel lugar. Es fundamental, que el lugar no sea muy habitado, en especial que sea algo concurrido por el dia, y desolado en las noches, por que de noche seria ideal concretar el crimen.

El automovil, una camioneta... (continuará)

Me enamoras!!

Si me raye con el tema, lo sé... Pero es que cada ves le veo más sentido a esto, lo veo de mejor forma, etc... Siento tantas cosas, no sé, es extraño esto... Pero ahora creo que me enamoro, cada día descubro lo que significa estar contigo, cuanto más feliz me hace, me encanta estar contigo. Te adoro, mi pekeña hermosa.

Otra cosa...

Quise poner nuevamente este tema mamon que también me gusta mucho y cuando lo escucho pienso en ti...

Paulina Rubio, Mía

Solo mia a si te tengo a si te quiero a si me he vuelto a enamorar
siempre mia mientras en mi vida
Se acabo la soledad
mia tu mi refugio cuando no encuentro salidas
mia caminare a tu corazon dia tras dia
una vida no bastara, para amarte mas y mas

Coro

Tu me has vuelto a enamorar
no tengo nada que lamentar
ya ni un minuto puedo esperar
mi vida acaba de empezar
tu me has vuelto a enamorar
cerre la puerta a mi soledad
no pense que esto iba a pasar
ya no pido nada mas

Solo mia y donde tu vallas yo te vuelvo a encontrar
siempre mia en tus ojos se refleja mi verdad
mia y te encontre cuando pense que te perdia
mia tu mi recuerdo mi presente mi alegria
una vida no bastara para amarte mas y mas

Coro
Solo un minuto le robo al tiempo para estar contigo
Solo un minuto le robo al tiempo

Coro
Solo un minuto le robo al tiempo para estar contigo

Oh my God!!

Simplemente hermosa...
Lo siento, pero me tiene que salir mi lado de niñito derrepente...lo siento amor... pero ella... ufff...

.Que nuevamente quiera intentar tener una relación contigo, es por que en verdad hay cosas que siento muchas cosas por ti, es un riesgo enorme volver a estar juntas y eso lo tengo más que claro. Quiero vivir como tu, vivir el presente, sin preguntarme que será el mañana, sin pensar en que pasará después, enseñame a ser así, quiero que me enseñes a amar, a ser más apasionada tal vez, a no ser tan floja, a ser más mujer ( jajaja) y mas tal vez, sé que me faltan montones de cosas, no soy perfecta, y me gustaria poder llegar a serlo para ti, besarte en lugares publicos, que es lo que más me cuesta. Poder acariciarte de la forma más sutil, tratandote como si fueras una flor, hacerte vibrar quizas con más delicadeza. Me gustaria hacer tanto, pero lo que menos quiero es volver a fallarte. Es obvio que te sientas confundida e insegura pero por favor arriesguemonos, intentemoslo otra vez. Y creeme que aunque no esa ahora, en unos 5 años más va a ser, sea como sea, estemos en lo que estemos, pero vamos a vivir juntas, por que te quiero montones, y en serio que me gustaria; es una locura, eso esta más que claro. Pero no importa, te quiero amar

E G O C E N T R I S M O

ah... si keria escribir otras cosas pero la verdad es ke no tengo las suficientes ganas de dedicarme a detallar lo ke ha sido el comienzo de este nuevo año....
MM....aunke para ser breve en este relato en el cual pretendia poner mis nuevas fotos ii mas cosas... sere breve.... ii diré....
estoi rubia, pelo corto.... ii ahora totalmente glam.... he dicho....

iia ii se me fue la inspiraciion absolutamente....
era!!!


Adios!!!